如果對伴侶只有一個標準，它一定是：情緒成熟。

可能你不會用“情緒成熟”這個詞來描述對另一半的想象，但當我們對關系不滿時，我們會說：為什么總是我讓著他？要好好說話就這么難？我更想找個開朗、相處舒服的人，其實就是在說，我想找一個情緒成熟的人。

羅賓貝曼醫生在《如何發現一個情緒成熟的人》一書里描述了成熟的關系，總結一下，你就知道為什么和情緒成熟的人待在一起那么舒服了。

01

情緒成熟的人會管理自己的情緒

不會調節情緒的人，情緒會走向兩個極端，要么非常開心，充滿激情，要么在小事情上情緒崩潰，嚎啕大哭。小孩子在公眾場合尖叫不足為奇，但如果我們看到一個中年男性對一個插隊的陌生人罵罵咧咧，我們就會推測他小時候一定發生了什么。

情緒成熟的人在表達時，會謹慎地使用語言，每個人都會有對另一半感到失望的時候，但千萬別說：“你怎么這么蠢？”不同的語言和口氣會有不同的效果，有的讓雙方劍拔弩張，有的則體現了愿意改變的意愿。

02

情緒成熟的人會為他人著想

妥協是情緒成熟的重要一課，情緒成熟的人知道，想到達到某個目的可以有很多種方法，做錯一步不意味著就會失敗。對方的做法可能和我們的不一樣，但是也能收到很好的效果。認識到有很多方法可以達成目標，是取得互相尊重的重要一步。在關系中，保持個性的相對獨立十分重要。

03

情緒成熟的人會照顧自己

積極鍛煉，健康飲食，保證充足睡眠，他們也會認識到自己情感上的需要。有人時刻關心自己是很好，但是很多時候，我們還是得靠自己。

同樣地，在一段關系中，我們需要停下來，關注自己的需求。有的人覺得自己是天生的奉獻者，或者認為關注自己就是自私的表現，我們最好避免這種想法。如果在一段關系中，對方總是要求你無條件犧牲，那么這段關系是有問題。

對自己負責是一個非常重要的品質。人人都會犯錯，但情緒成熟的人把事情搞砸以后，不會找借口，怪別人，怨聲載道，他們會自己承擔責任。

（其實你也做不到對不對？想找個情緒成熟的伴侶，自己也得加把勁）

真正的成熟，是學會共存而不是消滅情緒

我們通常說的某人“受了刺激”，然后發奮圖強，或垂頭喪氣，其實就是內在心理過渡導致行為改變的外在顯現。比如，一個人在新環境里形單影只，或發現已不如人，或感到自慚形穢，或小聲的不服氣，他內心體驗到了尷尬／焦灼／心虛／嫉恨／痛苦／泄氣等等，但這種種感受都是次級情緒，其本質的初級情緒，是一個人對自己狀態的不滿足。

但并非每個人都能正視這樣的初級情緒，更非每個人都能在正視之后，在行動上承擔起自己的責任。改變始于我們對孤獨的接納：即本質上我們只能為自己負責，也只有自己能為自己負責。

因為這個情緒反應與認知差異，“努力”便有了兩種截然不同的感受和效果：

第一種是，一個人誠實面對自己，承認內心的痛苦情緒，并能合理健康的認知這些情緒，ta往往因此可以做到正視自己，溫和接納現狀，并在此之上勇敢的去追求那個夢想中更優秀的自己。這個時候，他努力的原因是追求積極體驗（pursuepositivity），是主觀能動性的釋放，是好奇心／好勝心的驅使，這樣的努力，讓一個人越努力，越自信。

第二種是，當一個人停留在次級情緒的感受階段時，ta無法深入探索自己的無力和渴望，無法直面真實的自己，更難真心接納這樣的自己，ta在不同程度的躲藏和壓抑。這個時候，他努力的原因是擺脫消極體驗（avoidnegativity），是在恐懼之下做出的反抗，是為了應戰，而非成長。

可見面對和接納自己的真實感受有多重要，無法做到這點的時候，努力的價值也會大大縮水。但是哪些挑戰需要爭取，哪些挑戰又該被放棄呢？

第一種情況是，一個人可以突破次級情緒，到達對初級情緒的認知與接納，于是他在躲開某些挑戰之后，獲得更多平和與寬容；ta不會妒忌別人的大起，也不愿奚落別人的大落，能做到這一點，是因為ta經歷過專心努力依然無法抵達的失落，明白一個人的境遇有太多內外因的共同作用，只能盡力，不可強求。

第二種情況，往往是那些無法突破次級情緒，沒有足夠安全感去認知和接納初級情緒，導致他在放棄任何挑戰的時候，都無法做到溫和坦然，心中擁有更多對自己／別人的不滿。這種狀態下的舍棄挑戰，難免會讓ta充滿戾氣的面對生活，并常常體驗到激烈的消極情緒感受。（引用自壹心理文章《真正的成熟，是學會與自己的焦慮共存》，作者：任欣妮，有所修改）

沒有人比你更會照顧你的情緒

人活著，情緒是不可避免的。有時候積極，有時候消極。每個情緒都有它的積極意義，并可以被我們所用。但卻不是每個人都能發現它的積極意義，更難以用起它來。

一個來自咨詢師的真實故事：一個女孩，她喜歡的一個男生約她出來吃飯，竟然帶了自己的女朋友，并且事先都沒有通知。然后這個女同學就各種委屈啊，難受啊，生氣礙…為了呈現自己其實無所謂的大度，她還是選擇了隱忍，默默吃完了這頓飯。

這是我們常用的兩個應對情緒的機制：壓抑，伴隨著否認；發泄，伴隨著報復。

作為一個接受過儒家文化、彬彬有禮、和諧文明教育的人，發泄情緒是不怎么被允許的。不允許自己哭，不允許自己鬧，甚至不允許自己有情緒。中國人在安慰自己不該有情緒的時候很有一套：愛你的人不會讓你受委屈，讓你受委屈的人根本就不值得你那樣。

這兩個過程中必然伴隨著另外一個隱性的過程：我希望你來為我的情緒負責。因為是你沒做好導致了我的情緒，我希望你能回到過去解決這件事以讓現在的我沒有情緒。其次我會期待你來做點什么改變照顧下我現在的情緒。

但是，作為一個成年人，我們在對每一件事情上都能看到至少3個以上的選擇才對。習慣會把我們推向單一的路，但是覺察可以讓我們解放自由。

有情緒之后，第一步永遠是覺察，看見我的情緒。第二步則是決定，決定我要如何去照顧我的情緒。沒人比你更懂得如何照顧你自己的情緒，因為這兩個步驟，沒有人比你做起來更簡單。

對于情緒，我們有很多種照顧它的方式：

延遲性發泄。我承認的確有些情境不適合發泄情緒，比如被領導或客戶罵，我們可以暫時壓抑一小段時間，然后伺機發泄。就像你受了傷，送往醫院需要點時間，但這個過程里你先照顧下自己，別再折磨和忽視自己吧。你可以去跑步、健身、大吼、找人傾訴等方式來清理。

升華與競爭。升華就是讓情緒成為積極的一個動力。我們有的任何情緒，包括傷心、委屈、絕望、無助等，本質上來說都是一種攻擊。當情緒不能指向外界，就會反指向自己，攻擊自己。既然是攻擊，就應該讓它到有價值的地方去，升華的方式就是把它規范到社會允許的范圍內，比如說競爭、發奮。

處理舊有的傷。我們所產生的每個情緒，都不是單純的當下事件導致的情緒，都伴有著未處理的怨恨和委屈。每當有類似的情境出現，我們就會格外敏感，容易體驗到被拋棄、被忽視、被否定等感覺而產生情緒。這就像我們的身體，用力一按是會痛的，但是過度的痛了，肯定是有個結在那里。因此每次的情緒也都在提醒你：對不起，你有舊傷沒處理。

每個情緒都有話要說的。你在怎么限制自己，潛意識在怎么反抗，情緒都在一一提醒你。比如那個女孩的限制就是“照顧情緒就是發泄情緒”，而她是不允許自己那么做的。事實上，每次對情緒的探索和修通，都是一次次的打破自己的限制的過程，這就是成熟的人格的基本特征自由。（引用自壹心理文章《沒人能比你更懂得如何照顧你的情緒》，作者：叢非從，有所修改）

最后，我們容易對另一半有一種錯覺：好像找到了成熟的人，我們自己就能脫離幼稚的狀態。但事實是，愿意主動成長的人，才越有可能遇到成熟的人。上面已經描述了情緒成熟的人是什么樣的，以及如何照顧自己的情緒，把它當做一個標準，也作為自我成長的目標吧。