如果家里的寶寶還未滿3歲，做父母的肯定有這樣的經驗：為了一點點小事情或者根本不為什么，小家伙就大哭大鬧，不可開交，直到全家人仰馬翻，精疲力竭而止。2歲左右的小家伙尤其如此，真讓做父母的覺得自己付出的所有的愛都化作泡影，從而對小家伙的“任性”大感失望——白疼他了。

　　事實上，這和寶寶的“任性”絲毫無關，小寶寶們正用屬于他們自己的方式來吸引你的注意，用“我哭故我在”來告訴你他不滿意。當然這種方式是孩子式的難以自控的(這么小的孩子，你還想他能怎樣)。這樣的感情宣泄幫助他們擺脫緊張和煩躁的情緒，對身心健康也有一定益處。

　　那么，寶寶們究竟為什么會發火呢?

　　原因一：他們畢竟太小，還不會長篇大論，更不會用言語把感情上受到的所有傷害表達出來;但同時，他們卻很明白自己的喜惡。也就是說，他們已經有了很強大的“自我”觀念，卻苦于無法表達。這讓他們像一顆隨時都會引爆的炸彈，讓父母防不勝防。

　　原因二：這個年齡的孩子已經開始希望對事物有所控制，但他們看到的仍然是自己的“無能”。在看到無法控制自己想要控制的事物時，小家伙們除了叫喊和眼淚沒有別的方法來表達他們的憤怒。

　　原因三：正像水開后被放了氣的高壓鍋一樣，通常情況下，如果一個孩子突然為了一件小事發火，那也是對長時間積聚的緊張情緒的釋放。父母可千萬別搞錯了，這不是什么任性，任何一次發作總是要傳遞一個這樣那樣的信息，而且是不那么容易解讀的信息。

　　第一、家庭要有平和的氛圍 我們不難發現，其實孩子的很多習慣都源自家長。如果家長一遇事情就著急上火，大聲說話;和愛人意見一旦相左，就立刻針鋒相對、大發脾氣甚至發展到吵架。

　　這樣的家庭里的孩子多數是愛發火的。因為孩子看到的就是這樣，爸爸媽媽就是用發火、爭吵來解決問題，來表達自己的想法，所以孩子自然就學會了這樣來表達自己。盡管多數家長都教育自己的孩子溫和處事，但是身教遠大于言教。所以為了孩子，家長應該改變自己。

　　第二、不同的發火原因，不同的解決方法

　　不要把孩子發火當成一個不可饒恕的錯誤，其實這只是孩子的一種不正確的、過激的表達方式。家長沒有必要一看到孩子發火耍脾氣就氣急敗壞，不分場合急于糾正，甚至動用武力，這無異于火上澆油。當然也絕不能聽之任之，任其發展。最好的辦法是找到發火的原因，對癥下藥。

　　有的孩子是因為無理的要求得不到滿足就大發脾氣。有一天，鄰居的孩子在家里大哭大鬧，究其原因，是吃了兩根冰棒后還要吃兩根。爸爸不同意，先斥責了一通;媽媽讓他坐在沙發上好好想想自己的錯誤，哭好了再說話，孩子在沙發繼續大哭。奶奶過來，沒有斥責寶寶，只是問寶寶，吃了兩根冰棍再吃兩根冰棍一共幾根?寶寶注意力被分散了，回答四根。

　　奶奶接著問：“小朋友一下子吃四根冰棒會怎么樣?”答：“會很涼快。”奶奶說：“對，是會很涼快。可是吃了四根冰棒，肚子會怎么樣?”答：“肚子會疼。”“寶寶現在還要吃嗎?”“不能吃了，我不想肚子疼。”顯然，在一問一答間，孩子的情緒變得平靜了。

　　事后，奶奶又告訴寶寶，以后遇到這種情況要好好和大人說，不要發脾氣更不要哭鬧不休，寶寶非常高興地答應了。我覺得奶奶的方法很好，讓孩子知道凡事應該好好說，發脾氣不能解決問題，更不能達到目的。

　　有一次，兒子出去玩，不一會就回來了，一進門就把玩沙的小水壺扔在地上。我很惱火，但沒有理他。沒想到，這孩子又補了一腳，把小壺踢到了我的跟前，嘴里還大叫：“我不要水壺，不要水壺。”我沒好氣地說：“那你就換個玩具。你這么不愛惜小壺，亂扔亂踢，我就送給弟弟吧。”

　　兒子忽然撲到懷里大哭起來，“媽媽，媽媽”地一邊叫一邊打我。我突然覺得兒子的大哭和我要把小壺送出去沒有關系，我只好把批評他不愛惜玩具的話咽到肚子里去了。

　　“告訴媽媽為什么呀?”他抽抽答答地說：“洋洋和浩浩他們都有小桶。”“你不是有小壺嗎?”“小壺不好，小壺不能裝好多沙沙，他們都不帶我玩大沙堆了。”“哦——”我故做夸張：“走，媽媽讓你知道小壺也很好。”我和兒子一起在沙沙上種小草，然后用小壺撒水，我們還用水壺撒出的水在水泥地上畫畫。

　　一會，洋洋和浩浩也來了，幾個孩子又一起高高興興了。我仔細一想，其實兒子回來扔水壺就是想讓我注意他，一個孩子只是用錯了表達方式，而我卻錯用了別人的忠告——孩子發火時，不要理他。好在我及時地問了原因，而沒有批評他不該發火，應該愛惜玩具等等。

　　當他和小朋友高高興興地告別時，我提著小壺說：“多好的小壺啊，你扔了的時候，我還以為你不喜歡了，差點就送給弟弟了。下次，有什么事情，可以好好和媽媽說，不要亂扔東西。”“媽媽，我錯了。”兒子很爽快地承認了錯誤。

　　適當的方法會使孩子發火的次數越來越少，因為孩子也發現，其實可以好好地和別人交流，并不是發火才能解決問題。

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