記得二年前開始創作《暗夜的彩虹》劇本的時候，有一天早晨到辦公室，還是查看郵件。5月下旬的某天，我收到一封標題為“我怎么會是同性戀”的郵件。題目后是幾個驚嘆號!我回了郵件，并約定采訪時間，我按照署名為奇的郵件作者留下的電話打過去，聽到的是一副男性的嗓音，有低沉而富有磁性的，可以讓女性迷戀的聲線。交談中，我的直覺告訴他是個很強悍、很有主見的男人。雖然，說到痛處時，他泣不成聲。

　　我的女生緣

　　我一直很有女生緣，這一點在其他男孩眼里是修都修不來的正果，而我，好像一直都沒有對哪個女生動過心，哪怕她再漂亮，再主動地對我表示好感。我不知道問題出在哪里，只是一門心思地讀書，許多人覺得我孤傲。系上的人每每提到我，總會露出對階級敵人般的不屑，“拿特獎的都是變態”是這個年代我們對成績的理解，我不愿爭辯什么，只要他們還愿意接受我，與我打鬧玩耍著就行了。即使我期末成績總是高得令人畏懼，即使我會四種泳姿，在游泳課上出盡風頭，即使我把特等獎學金的一半捐給系上的貧困同學，即使有再多的即使，我總是默默地生活，累了便躺在草地上遙望那和我一樣疲倦的天。

　　但在生活中，我要面對的，卻是比考試棘手百倍的人際關系。中國的應試教育讓我們對成績優異的同齡人心破敬意，即使是日常交談也正是如此。我就成為這樣敬意下的犧牲者。但我并不希望這樣，我希望有人和我開粗俗甚至下流的玩笑，希望有人和我說話時帶著他自己特有的臟話，而不是如同八股似的客套。我想這一切都快瘋了!但是四年的大學生活總算結束了，在無數傾慕我的女孩子眼里，我看到了太多的傷心和失望，而我卻無能為力。

　　男生宇森

　　本科畢業后，我從長沙到廣州讀研究生，期間我認識了宇森。

　　暑假時，我在外面接下了一個項目，他是其中一個程序員，我是負責人，公司讓我和他住一套房間。那天天氣很熱，我一個人在屋里看書，有人敲門，打開來，門外站著兩個人，一個是同學小林，另一個我不認識的，比我高出半個頭，差不多183cm.壯壯的，一件猩紅的T恤，一條白色短褲，一雙新款puma，都是我喜歡的牌子。小林給我們作介紹，我才知道他就是宇森，以后跟我同吃同住的家伙。宇森主動和我握手，我這時才看清他模樣：輪廓分明的臉，高聳的鼻梁，嘴角邊的肌肉非常明顯，濃濃眉毛下的雙眼透出獨有的俊朗，英氣逼人。

　　我的心開始亂跳，和他握手時，不由得低下頭去。我竟然第一次有了心悸的感覺，很心慌地把他迎進了屋子，而且主動幫他鋪床，打理屋子。小林很高興在他們眼里一向孤高的我那天表現出的熱情，他臨走前給宇森說了一句：“宇森，你知道你跟誰住在一起嗎，奇可是我們王牌系里的王牌啊。”我知道林是在用這樣的方式表達感謝，但我并不需要!我忽然害怕宇森會跟其他人那樣因為我所謂的優秀而疏遠我。我很吃驚自己當時心里強烈的反應。

　　與同性戀者零距離

　　第二天早上我到客廳沖咖啡，正準備回屋做題時，忽然發現一只白色的襪子半懸在客廳的桌檐上，另一只掉在了地上。我拾起來，抖了抖上面的灰，一個暗藍色的阿迪標志提醒我這是宇森留下的。捏著宇森的襪子，我杵在原地，我不知道自己在想什么。如果是別人的，我會嫌臟連碰都不會去碰，可現在，我捏著宇森昨晚脫掉的襪子卻不愿放開。我的大腦停止了運動，我走到水池邊。清涼的水泛著點點泡沫，襪子在水中白得刺眼。我第一次自愿替別人洗襪子，而且是一個男人的襪子，我近乎虔誠地為別人服務!

　　我開始惶惑，怎么會是這樣?難道我是一個同志?

　　那天宇森很晚才回來，我坐在客廳看電視。他一屁股坐在我身邊，打開兩瓶啤酒，順手給了我一瓶。我們開始天南地北地聊天了，我覺得開心，他并沒因為我所謂的優秀而另眼看我。

　　“哦……宇森，”我突然想到襪子的事，覺得有點難為情，“你昨天穿的襪子我已幫你洗了。”

　　宇森瞪大了眼睛看著我。我的心咚咚直跳：“我還以為是我的呢，洗了才發現是你的。真是不好意思。”

　　“哦，謝謝啦。”宇森漫不經心地說，顯然在回憶著什么。

　　“你讓我想起了我以前的女朋友。” 宇森雙眼忘著天花板，慢慢地說：“我的家造就了以前的我，仗著錢多，整天渾渾噩噩地活著，我高中時便和她同居了，我向來大男子主義，我的任何衣物都是她洗，她死心塌地的愛我，但我卻不知道珍惜。直到有一天，我倆吵架，她賭氣說從今往后我得自己洗衣服，我氣頭上再加上喝了酒，脫下襪子逼她洗，她不洗，于是我就狠狠地揍了她一頓，最后她哭著洗了襪子，嘴角流著血沖出門去，然后我們分手了”他的眼睛中有閃光的東西在微微動著，“后來，我考到廣州讀大學，她卻到了另一個城市……”他長長嘆了口氣，“不想了……”

　　“她可能原諒你了……”我試探著說。

　　宇森搖搖頭，“永遠不會的。”宇森抬起頭，眼里包著淚，“奇，我終于找到人傾訴了，你知道悶在心里，有多痛苦嗎?”

　　宇森的情緒有點激動，我忙說，“我理解，我也是單身。”

　　“你?”宇森有些不相信，“帥氣的名牌大學的高才生，單身?!”

　　如果自殺可以解脫

　　從那以后，我們的關系開始親密起來。他依賴性很強，我平時很照顧他，給他做飯，甚至給他洗衣，他把我當成他的大哥，對我無比的信任。

　　我后來才從朋友那里知道，其實他會做這一切事務，他偷懶，故意裝不會做。我本應生氣，可我竟然毫不在意，反而覺得能夠為他做事，我很開心。如果哪天哪心情不好，或者沒有按時回來，我就會覺得難受。

　　我終于知道，自己是愛上宇森了，我苦苦思索，不得解脫，我想我是墜入了看不見罪的國度。

　　宇森也時不時在手機里調戲說要我嫁給他做老婆，我表面上總是罵他，只有我自己知道，我心里是多么的甜蜜。我想擺脫自己的心魔，但他對我也很好。在我孤獨的時候，給我過我自己都差不多忘記了的生日，可我痛苦，我不能影響他的正常幸福，他已經有了一個新女朋友，我甚至知道他原來的女朋友從上海回來了。我覺得失落，我該怎么辦，我快瘋了，我卻什么都不能對他說。我想自殺，可是我已經有過自殺先例，最后醒來時看見的是從頭到腳被插滿了管子的自己和傷心的父母。

　　為了解決這一問題，我鼓足勇氣進了廣州市一家著名的同志酒吧，我想看看同性戀到底有什么不同，我發現他們很多都女性化，在熟人間舉止輕浮，我相信我比他們健全，我勇敢，我高大，我也帥氣，我能帶領很多男生在球場上沖鋒陷陣。可是我的內心卻柔柔地掛著他。

　　我真的累了

　　我想表明我自己并不是歧視同性戀，但是卻無法接受自己是同性戀這個事實。這是我自己的問題，是我不能戰勝那個驕傲的我。我苦痛，我徘徊，我的心地卻很善良，我不會輕易影響任何人的生活，只是我不能再承受生活的壓力了。在學校里我獨自承當一個很繁重的設計，自己在校外要為自己的事業打基礎，經常打兩份工，不光養活自己，交學費，還要成為家庭的經濟和精神支柱，自己還得準備論文。

　　從來我都是要強的，我不會說做不到的，可我真的很累，我也習慣自己承受所有的光榮和苦痛。如果對宇森，只是單純的喜歡，那就構不成問題，但如果我睡覺的時候想能抱住他(我們曾經在一張床上，的確也抱過，在他熟睡時，我還親吻過他)，或者想有進一步的舉動，我就開始承擔壓力了。這不是信心的問題，而是我害怕這件事說穿了，我會徹底地失去他，連朋友都沒得做。而且這又會給不太善于交際的我撒上一層霜，我也不能承受老師和師妹們怪怪的目光。

　　天，我自己會是同性戀!

　　手記：同性戀的話題并不新鮮，但對奇的采訪卻仍然令我坐立不安。我從不對同性戀歧視，但奇的癥結卻顯示他似乎不是同性戀。從他的口述里我看到他童年時期自殺過的陰影，因為優秀而長期與外界隔絕的交流環境造就了他孤獨高傲的性格。在電話采訪里，奇一直說自己怎么會是同性戀呢，甚至泣不成聲。但我藍奇的口述里卻固執地認為：他對宇森的迷戀很大部分是因為宇森用同齡人的平視來看他，而不僅僅是仰視。

　　平等地對待，付出或給予，對人生都是必要的。我希望奇能夠敞開心扉和外界進行交流。當自己打開一扇更廣闊的窗，見到更多優秀的人，才能把自己害怕的恐懼攔斷在門外。不要懼怕自己的感覺，像同我述說一樣，與心理醫生談一談，解開心里的結。

　　如果實在無法除去喜歡同男性在一起的事實，那就勇敢地證明自己是同性戀，盡情享受自己的幸福淪落吧。