每個人都體驗過嫉妒的痛苦。有時，嫉妒甚至讓人萌生殺人或者自殺的念頭。風平浪靜之后，我們不禁自問：“我怎么會這樣？”答案因人而異。因為嫉妒是一種普遍、復雜而具有迷惑性的感情：它常常掩藏著難以名狀的沮喪和欲望。不需要心理學家我們也能猜到：嫉妒的根源遙遠，源于童年。

　　有時，嫉妒會藏起自己，讓我們無法認清。實際上，在所有人類情感中，我們隱藏最多的就是嫉妒。也許因為人們對它評價很低，我們以它為恥，不敢探究。然而，了解嫉妒可以讓我們的生活容易很多。

　　躲在孩童時的嫉妒陰影里

　　精神分析學家認為，真正的嫉妒人生中只有一次，那就是幼年時期。在母親轉身離開的那一刻，孩童的世界坍塌了：他感到自己被拋棄和背叛。這種嫉妒非常強烈，會影響人一生。以后的嫉妒都是在重溫幼年的痛苦。

　　20世紀法國精神分析大師拉康認為，這種痛苦非常必要。它使孩子走出對母親的絕對依賴，真正結束斷奶期。但這也極其困難，因為這時還有另一種巨大的創(chuàng)傷等著孩子：他即將發(fā)現世界不是以他為中心，還有別人（比如弟弟、妹妹的誕生）。如何度過這初次的傷痛非常重要。有人可以輕松度過，有人則相當艱難。對后者來說，從此不再有任何稱得上偉大的愛，也沒有任何人是完全可信的。

　　嫉妒源于自己的不忠？

　　這種現象相當普遍。何天結婚前是個大情圣，到處施展魅力，以征服為樂。婚后，他安定下來。妻子對他很忠實。她穿著樸素，舉止端莊。但是何天卻極易嫉妒，妻子跟別的男人講話，他都會大動肝火。

　　對此，精神分析學家的評點是：“要出軌的不是何天的妻子，實際上是何天自己。對何天來說，有欲望就會有行動，為了克制自己的出軌愿望，他將它轉嫁到妻子身上。”這種“以小人之心度君子之腹”的心理聯想，弗洛伊德命名為“投射嫉妒”。因為這種背叛的欲望使人無法承受，所以需要通過嫉妒這種形式來釋放。

　　嫉妒背后是否藏著對同性的欲望？

　　有一種形式的嫉妒近似于偏執(zhí)癥，弗洛伊德把它定義為“嫉妒妄想”。在這種情況下，嫉妒者想要的不是配偶，而是自己的競爭對手。比如我是個女人，我發(fā)現自己下意識地被丈夫的情人所吸引。而讓我傷心的是，她愛的是我丈夫而不是我。簡而言之，嫉妒妄想表現的是被壓抑的同性戀欲望。

　　孫琳的經歷就是個例子：“我和前男友在一起兩年。我離開他是因為他的職業(yè)：他是個婦產科大夫。我無法忍受他整天要看女人的陰部。

　　我倆剛在一起那會兒，我還能控制自己。后來我代替他助理跟他工作了5天。我第一次走進了診療室，一走進去，我就忍不住品頭論足：‘這個長腿姑娘不錯！’‘那個白皮膚姑娘更性感！’當天晚上我問了他一堆問題。從此，每回我們做愛，我就會想，他想要的不是我而是他那些病人。我想著她們的胸部、臀部......這實在太可怕了！”

　　女人和男人，誰更嫉妒？

　　科學研究表明，嫉妒這種情感在男性和女性身上都存在。嫉妒的頻率和強度，男女也基本一致，只不過女性更多地表現出來。與男人不同，女人對她們的競爭對手總是很好奇，希望了解她的一切：頭發(fā)的顏色、三圍、愛好......而男人往往否認自己在嫉妒。

　　柯沁說起她男友：“他說自己從來沒有吃過醋，看起來好像也是這樣。可有天晚上，我跟他講了一段剛跟他認識時的艷遇，聽后他就惡心、吐了整整一晚上，還說是肝病犯了！”這就是典型的男人：他們可以長時間無動于衷，但一旦面對情人背叛的現實，他們會立即崩潰。而女人，哪怕只是捕風捉影，她們也會表現出嫉妒。

　　嫉妒變成仇恨

　　弗洛伊德第一個提出：“嫉妒如同親人故去時的哀傷，是一種正常的感情。如果一個人毫不嫉妒，那一定是他/她拼命壓抑的結果。而遭到壓抑的嫉妒會在潛意識中扮演更重要的角色。”

　　33歲的安楠斷言自己絕不會嫉妒，因為“小時候已經把一輩子的嫉妒都體驗夠了”。他是家里的老大，有3個弟弟。第一個弟弟降生的時候，他就感覺自己被拋棄了。“嫉妒？我一眼就能認出它，然后毫不留情地干掉它。冷漠對付它最有效。當我發(fā)現一個女人可能讓我嫉妒時，我會立刻變得冰冷而麻木，失去對她的所有興趣。我不再愛她，開始鄙視她。”

　　安楠認為自己不嫉妒，實際上他比誰都更嫉妒，不是么？他之所以壓抑嫉妒，那是因為他潛意識里知道，與別人相比，他更無法承受嫉妒。他并沒有戰(zhàn)勝嫉妒，而是將嫉妒轉化成冷漠和仇恨。

　　人們嫉妒怎樣的情敵——

　　有時，我們只會嫉妒某一類情敵：與自己相似的情敵

　　李路曾有個女友，她和好些人有染，而他則是忠實的。他并不在乎女友的不忠，只要她那些情人與他沒有相似之處。“與不同的男人在一起，她擁有的是完全不同的體驗。所以他們對我也構不成任何威脅。直到有一天，我發(fā)現她找了一個與我相似的男人。為此我痛苦了很久。”心理學家認為，李路這種狀況是源于極度的自戀。他本來以為沒有人能夠比得上他。但當一個與他相似的情敵出現時，他就會認為對方比他優(yōu)秀，從而威脅到他的地位。這就是他的嫉妒的起因。

　　與自己相反的情敵

　　中文系教授程帆的反應恰恰相反。他無法忍受一個與他截然不同的情敵：“我本來從來不嫉妒我妻子的前夫，直到有一天我偶然看到他寫的一封信，滿篇都是語法錯誤。這個發(fā)現使我灰心喪氣。我搞不明白了。如果她曾經愛過這種男人，那她怎么又會愛上我呢？我們是如此地不同！”心理學家認為，這種反應是他不確定自己是否是對方真正想要的人。“如果我給她的并不是她想要的，那么我對她來說有什么意義呢？她想要的到底是什么呢？而我，我又是誰？我缺少什么呢？”這傷害到他的個性和自尊。

　　嫉妒如同一劑春藥

　　在很多人看來，嫉妒是愛的證明。如果愛人不嫉妒，我們反倒會譴責他。嫉妒的程度也成了衡量我們感情深度的標尺。嫉妒因此成為愛情的一部分：它能夠激發(fā)愛情、喚醒愛情、豐富愛情-嫉妒就如同一劑春藥。

　　另外，用嫉妒來激發(fā)欲望也是常見的技巧。伴隨著挑釁以及將對手壓碎的想法，欲望一下增大了10倍。馬莉說：“我丈夫經常因為嫉妒向我毫無道理地發(fā)脾氣。我曾經為此惱火，直到有一天我發(fā)現，他就是喜歡這樣。發(fā)過脾氣之后，他就會帶著極大的熱情和我做愛。”

（龔艷麗）