本期人物：趙可顏(化名)

    性 別：女

 
    年 齡：33歲

    學 歷：文學碩士

    身 份：全職太太

    人物登場：

    初秋的一天早晨，我剛到辦公室，助手就遞過來一份通過網絡提交來的預約登記表。

    “林老師，好奇怪，這位女士是一位全職太太，可是想要咨詢的主要問題卻是‘壓力過大’，是不是她填錯了啊？初秋的一天早晨嗎？”助手狐疑地問。

    我忍不住笑了，反問她：“為什么全職太太就不能有壓力呢？”

    助手理直氣壯地說：“我想她應該是要什么有什么，衣食無憂，壓力從哪里來呢？”

    我半開玩笑地笑著說：“好，等一下我幫你問問她。”

    說笑之間，門鈴響了，進來一位身材窈窕、容貌姣好的年輕女士，看起來頂多二十五、六歲的樣子。白襯衫外面套著一件亮麗的彩條開衫，下面是一條淺色牛仔，清清爽爽，很像一個大學生。

    “我叫趙可顏，約的是9點半、林老師。”女士簡潔地說，留著短發的頭微微上揚，白瓷一樣的娃娃臉上隱約浮現出一種少女般單純的表情。

    5分鐘后，我們在溫馨的咨詢室里開始了正式會談。

    “你好，我是林紫，謝謝你選擇我作為你的咨詢師。”我略帶微笑地說，想緩解一下她的拘謹。

    “你好，”趙可顏字正腔圓地說，普通話絕對是國家A級水平，“我一直看你的專欄，很喜歡，所以很早就想找你談談，只是真的邁出第一步很不容易！”

    “是的，每個人第一次來咨詢的時候，都會和你有同樣的感覺，你很有勇氣。”我立刻對她表示積極關注，鼓勵她繼續開放自己。

    “是嗎？”聽到鼓勵和表揚，她有些興奮起來，身體也開始向我傾了傾。“我很久沒有聽到這樣的肯定了，自己感覺生命好像在枯萎……唉！也許是我太封閉自己了！”

    文學碩士趙可顏開始打開她神秘的話匣子，向我講述她內心最深處的秘密--

    完美女孩的眼淚

    “我出生在一個復雜的家庭里，媽媽的家族中大都是知識分子，爸爸則是一個沒念過多少書的孤兒。他們的婚姻是那個時代最典型的縮影--我爸用他一窮二白的身份作為聘禮，我媽的陪嫁則是‘好好改造’。他們的年齡相差13歲，結婚第二年，生了我。我長得非常像我媽媽，皮膚很白，眼睛很大，我媽說，我一出生，醫生護士就把我抱在手上不肯放下來，還有很多人搶著來看，說我才是‘真正的女孩’。

    “小時候，聽我媽這樣說的時候，我心里是很驕傲的，覺得自己走到哪里，贊美聲就會跟到哪里。媽媽更驕傲，我是她最完美的作品，她不允許我出一點差錯，尤其是在她和我爸吵了架之后。

    “童年的記憶中，他們經常吵架，甚至打架。我爸脾氣極端暴躁，文化又不多，動不動就會對媽媽和我大打出手……那段日子真的不堪回首……我媽很要強，在家里抱著我哭，可是一出了門，則立刻笑靨如花，仿佛什么都沒有發生過一樣。小時候，我媽教給我的信條之一就是‘家丑不外揚’--在別人面前千萬不能講我爸不好。我很懂事，把媽媽的指示發揮到了極至，不但學會了像她一樣微笑，還學會了如何表演幸福、爭取成就給別人看，至于煩惱和傷心，則變成了我和她不可示人的秘密，要不斷地掩飾、掩飾……

    “我媽教給我的第二個信條是：‘凡事都要做得比別人好，別人才會喜歡你。’記得小時候常生病，打針的時候，媽媽總是說：‘我們家可顏最勇敢，從來不哭的！’于是，我就真的能夠把眼淚忍在眼眶里，沖著護士阿姨擠出一個微笑來，說‘不疼’！周圍的人都說我乖，我則透過淚光看到媽媽滿足欣慰的表情……

    “讀書了，我好像是一個天生的學生，從小學到高中，從來沒有受過任何挫折，一直被老師和同學捧著，一路都是鮮花和掌聲。我很習慣這種包攬所有榮譽的生活，覺得得到贊美是理所當然的事情。

    “進了大學，我的學習不再領先了，但還好，媽媽給了我不錯的容貌，大家依然把我當個洋娃娃一樣寶貝著。再加上我還有一個帥氣的男朋友，走在校園中，仍然還算是一個中心人物，所以并沒有很大的失落。

    “感覺到自己的問題，是從畢業后開始的……”

    可顏說到這里，停下來喝了口水，然后繼續講述她的生活。

    逃回校園

    “讀完本科，我并沒有直接讀研究生，因為那個時候流行一句話：‘瘋學士、傻碩士、不男不女是博士’。畢業以后，我想去報社做記者，可是我媽說太辛苦。后來我選擇了在大學做老師。

    “剛開始還好，我努力工作，領導欣賞我、同事也愿意接近我，還有學生寫情書給我。可是漸漸地，我開始感覺到越來越難受，覺得自己和俗氣世故的周遭格格不入，看不慣那些人阿諛奉承的嘴臉。我稍微取得一點成就，他們就嫉妒，有意疏遠我，評選優秀教師的時候故意不投我的票。我不屑于跟他們計較，但那種被孤立的感覺又令我窒息，我覺得還是讀書好，簡簡單單地，不需要面對這些復雜的人和事。于是，我參加了研究生考試，如愿以償地又回到了學生狀態。

    “也許，我真的只適合做學生吧，可惜的是不能一輩子這樣！三年如魚得水的生活很快過去，我又一次面臨與世俗的融合。我先后應聘了幾家單位，有高校、有新聞單位、也有公司，可是不知道怎么了，他們答應錄用我的時候，我卻只有一分鐘的高興，接著很快就會感到莫名的低落，一點也提不起勁來。

    “所以，就像你在我的登記表上已經看到的那樣，我現在是一個家庭主婦，好聽一點叫‘全職太太’，其實就是呆在家里打發日子的人。”可顏自我總結地說。

    戀愛、婚姻和生命中不能承受之“輕”

    “我先生是我的初戀，”可顏的話題開始切入她的“近代史”部分，“很多人都很羨慕，但我是有口難言！我總覺得愛情應該是轟轟烈烈的，如果沒有他那么早介入我的生活，說不定……

    “大學畢業后我們就結了婚，有段時間我好不甘心，不想過那么波瀾不驚的生活。后來有了兒子，加上我媽勸我說日子都是這樣過的，我才忍了過來。

    “其實，他是一個很單純的人，學技術的，一點也不懂人情世故。我喜歡他這一點，但又恨他這一點。我爸就是一個完全不懂社交的人，凡事都我媽頂著，那種模式我厭惡透了！還好，現在他自己開公司了，我說不想工作，他一點也不責怪我，就讓我在家呆著，照顧他和兒子的生活。

    “按理說，呆在家里，我可以做很多我喜歡的事情了。可是，不知道為什么，1年多來，我先是學了一段時間古箏，然后又復習外語，還想過寫一兩部有影響力的小說，現在正在學鋼琴……聽起來似乎很充實，但其實我在做這些的時候，心里慌得很，不知道自己這樣做有沒有意義！我會經常用想象來激勵自己--想象自己因為這些技藝而受到眾人的矚目，想象自己一鳴驚人……可是，越這樣想象，越覺得找不到自己的方向，覺得自己被一種無形的壓力牢牢地困在原地，無從突圍……我想，我真的很需要救兵，來告訴我、我的位置在哪里。”

    可顏最后文學化地說。

    家庭DNA分析：

    我很欽佩可顏的表達能力，她的口才很適合站在舞臺上，但是可惜，生活并不總是給人粉墨登場、隆重演出的機會。

    沒有“演出”的生活，就沒有了鮮花和掌聲，這便是可顏感覺到“生命在枯萎”的原因--她將鮮花和掌聲當作自己心靈全部的營養，然而事實上，它們充其量只不過是人生的調味品而已。一味地依靠它們，心靈自然會“”。

    “我感到你似乎一直在活給別人看，我的感覺對嗎？”我問可顏。

    可顏拼命點頭：“是的，是的！我好像不管做什么，都希望得到別人的認可，沒有肯定，我就沒有動力！……可是，我怎么會這樣？？”

    我拿過一張白紙，開始與可顏一起探討問題背后的原因：

    父母的不合與安全感缺乏：

    夫妻倆無論因為什么原因而“交惡”，最受傷害的，都會是孩子，因為年幼的心靈需要安定和安全的心理環境來支持，倘若沒有，就會導致潛在的不安、緊張和焦慮，總是擔心有什么事情要發生；此外，父母常爭吵、打鬧的家庭里成長起來的人，潛意識中還常有很深的感，覺得自己的家庭不如別人，長大后這種自卑感會泛化開來，影響到生活的方方面面。與此同時，不和睦家庭里的孩子，通常又都是最愛家的孩子--他們會用盡各種方法來取悅父母、減緩父母的沖突，比如可顏，她之所以只能在扮演學生身份的時候才感覺到快樂，是因為，“取得好成績”，是幼年時的她唯一使家庭保持平衡的手段。

    家庭角色混亂與社會適應不良：

    通常情況下，父親的角色功能是在家庭當中樹立對外交往的榜樣，所以一個人成年后的人際關系狀況和社會適應水平，更多地受到父親的影響。假如父母角色混亂、子女與父親關系不良，則往往導致對于社會和人際交往的恐懼或其他不良反應。可顏的父親是孤兒，本身就缺乏社會交往的榜樣，不對等的婚姻又加重了他與人交往的壓力，因此，可顏從他身上無法得到任何社會化的影響，踏入社會便會無所適從。此外，婚姻不幸福的母親，通常會與子女形成一個“聯盟”，導致家庭關系“三角化”--比如可顏與母親的相互依存，顯然強于母親與父親或者父親與可顏。這樣的關系模式，使得可顏無法正確把握人際交往的距離，要么過近、要么過遠。

    母親的教育與幼稚型人格：

    和可顏的母親一樣，許多愛情需要得不到滿足的女性，會把注意力轉移到孩子身上，希望子女對自己言聽計從，并且希望通過子女的優秀來平衡自己、實現自己的理想。潛意識中，這樣的母親其實是不希望子女長大的，所以她們會評判和控制孩子的一切言行，不允許他們脫離自己。而在這樣的“愛的控制”下成長起來的孩子，心理上往往出現極強的依賴性，為了配合母親，他們寧愿永遠做媽媽懷抱里的嬰兒，“自我”的發育則開始停滯。就像可顏，在母親的教育之下，他人的目光成了自己行動唯一的標準，而鮮花和掌聲則成了她心靈的唯一養份。“依賴”和“幼稚”常常相輔相成，這便是33歲的可顏思維和行為依然象個孩子一樣的原因。

    情緒垃圾：

    父親的暴力是一種傷害，然而更重的傷害來自母親--她教給可顏掩飾而不是正視自己的情緒，教會可顏否認煩惱和問題，可是煩惱、問題卻不會因此而消失，它們無處宣泄，只好在可顏心里積壓起來，變成不能“降解”的垃圾，讓她心浮氣躁，難于安寧。

    追求完美的媽媽和懸在空中的女兒

    可顏的媽媽是一個追求完美的人，這樣的個性特征通過遺傳和教育，在可顏的身上變本加厲。追求完美、過分在乎他人的評價，一方面給可顏帶來成就和榮譽，但另一方面也讓她越發恐懼與外界的接近--試想，一個完美主義者，怎么能允許別人發現完美背后的那堆情緒垃圾呢？面對被揭穿的危險，逃避就成了無助心靈的唯一選擇。與此同時，她漸變成了一個懸在半空中、腳不著地的人--過度理想化的她，其實是一個生活的“低能兒”，在真實和平凡的生活中，她找不到自己該扮演怎樣的角色，于是，“壓力”由心而生。

    ……我一邊在紙上比劃著這些，一邊注意觀察可顏的變化。她幾乎是屏息聆聽著，眼睛里時而流露出不安、時而流露出一種了解自己之后的成長渴望。末了，她急切地說：“那我該怎么改變呢？”

    我說：“我不會做你的另外一個‘媽媽’，我將要給你的建議只是引玉的磚頭，而不是面包，你不能靠它們養活自己，養活你的只能是你自己，你自己的想法和意見。”

    可顏頻頻點頭，說：“我明白了，請給我‘磚頭’。”

    我最后給了可顏幾句話，作為我和她咨詢方案的開始：

    1.走出“搖籃”：渴望永遠被外界包圍和肯定，其實是搖籃里的嬰兒的心理，不從搖籃里走出來，我們就永遠感覺不到自己的力量。

    2.自我評價：通過心理作業，加深對自己的認識，了解己所能與己所不能，接納自己。否則，我們只能像那只樹上的烏鴉，在尋求“狐貍”的贊美時，丟了自己原本擁有的東西。他人的贊美，很可能是另一種控制。

    3.建立安全感：與“優秀”比起來，人們其實更喜歡與真誠實在的人交往，換句話說，即使你不優秀，也總有一些懷抱為你敞開。

    4.修正認知：改變心中“鮮花和掌聲曾經屬于我、也應該永遠屬于我”的不合理思維模式。

    5.接受“平凡”：生命的本質是平等的，“比別人好”并非是一個人最好的存在方式，如果允許你徹底地為自己活一次，你會如何做呢？

    6.找尋自己的“圈子”：找一個能讓自己與外界保持接觸的小團體，參與進去，鍛煉自己與人交往的能力。

    7.清掃垃圾：整理自己從小到大的情緒，面對它們、管理它們，不再讓它們占據自己的心靈“內存”。