自尊心培養(yǎng)一直是美國兒童教育中最重要的一環(huán)。無論是在家中，還是在學(xué)校，家長和老師大都是以鼓勵、表揚(yáng)為主的教育方式。但是最近，這一項延續(xù)了幾十年的教育思想開始面臨挑戰(zhàn)，專家們開始反思：我們孩子的自尊心是不是太強(qiáng)了?

　　為何表揚(yáng)有時會起反效果?如何讓孩子的心靈健康成長?

　　你或許要問：孩子作為一個獨(dú)立的個體難道不需要自尊嗎?答案是肯定的。但是如同生活中遇到的大多數(shù)事情一樣，自尊心也要有一個度，如果表現(xiàn)得太強(qiáng)反倒變成人格弱點(diǎn)。于是乎，每當(dāng)我7歲大的女兒在某些方面表現(xiàn)出自負(fù)或是自大時，我就會擔(dān)心是不是她的自尊心過于膨脹，以至于出現(xiàn)不好的苗頭了呢?

　　我并不是說孩子有自尊心是壞事,正好相反,適當(dāng)?shù)淖宰鹦耐w現(xiàn)為孩子的自信心，這是他們非常需要的。但是這兩年來,通過對育兒家長、早期教育工作者和兒童心理學(xué)者的咨詢,我們發(fā)現(xiàn)“自愛”往往是孩子的自尊心過分膨脹的開始。如今的孩子們普遍對逆境承受能力低，也就是比較脆弱。通過平時多做些較為平和的批評教導(dǎo)，我們能夠提高孩子的適應(yīng)能力。毫不夸張地講，這是一項重要而基本的生存能力。

　　心理學(xué)家Ph.D. Laura Smith和Ph.D. Charles Elliott，曾經(jīng)用氣球?qū)和淖宰鹦淖髁诵蜗蟮谋扔鳎?ldquo;一個沒有氣的氣球毫無價值，然而氣充得太滿會容易脹破;只有氣充得不多也不少，才會兼具觀賞性與安全性。”

　　我們?yōu)楹螘鎸θ绱硕喑涞眠^脹的"氣球"?怎樣才能安全地給他們“放放氣”呢?

　　每個人都是贏家嗎

　　新澤西州的Jen Singer太太有兩個兒子，她回憶起大兒子的武術(shù)課程，“一次班上老師要求同學(xué)們把希望問的問題都寫出來，然后貼進(jìn)教室的櫥窗里。其中一個寫道：‘為什么我一次也沒參加過空手道訓(xùn)練，卻得到了一條榮譽(yù)腰帶?’”

　　好問題。答案是：對大多數(shù)教練來說，榮譽(yù)腰帶的意義在于它是一個群體獎項，類似于集體獎，而慢慢失去了作為表彰突出者的紀(jì)念作用。

　　最近一段時間以來，“每個人都是贏家”成了時髦的現(xiàn)象，于是一些孩子漸漸習(xí)慣于接受這個“事實”。一位母親告訴我，她孩子的班上每過一段時間，就會組織問答小游戲，規(guī)則很簡單，只要有人答對了就會收到小獎品。后來她的孩子不停地追問是否最后每個人都能得到一份獎品呢?這位母親只得跟孩子解釋：并非每個人都會贏，現(xiàn)實生活中，總有一部分人贏，一部分人輸。

　　現(xiàn)實中總有一些孩子在某些方面比其他人優(yōu)秀一些，這些孩子就會成為別人的榜樣。然而目前很多的小學(xué)都競相開展一種“以孩子為中心——child centered”的課程，年級的差別被打亂，以此避免有些學(xué)生產(chǎn)生自卑心理。同時，現(xiàn)在學(xué)生的學(xué)業(yè)成績是保密的，因此好學(xué)生很難顯現(xiàn)出來，也就失去了榜樣的作用。最直接的后果就是很多孩子遇到困難會產(chǎn)生這樣的想法，“沒什么大不了”，而且他們很難發(fā)現(xiàn)自己在一些方面落后了。

　　具有諷刺意味的是：孩子們對此也甚為不滿，他們希望在一個目標(biāo)明確的環(huán)境中成長，像現(xiàn)在這樣每個人都是贏家，沒有人能脫穎而出實在不怎么樣。

　　“看得到的進(jìn)步對孩子來說是非常重要的，但這并不意味著對個體進(jìn)步的肯定，會給別的孩子帶來壞影響”，加拿大UBC的心理學(xué)家Ph.D. Kathleen Vohs說，“孩子們能從中發(fā)現(xiàn)一些人比其他人在某些方面優(yōu)秀，而隨著年齡的增長，他們就能學(xué)會如何更好地應(yīng)對這類問題。”

　　關(guān)于紀(jì)律的困惑

　　目前存在這樣的事實：我們過于關(guān)注孩子的情感而大大忽視了溺愛所造成的風(fēng)險。我就是這樣的母親，我們中大部分人也是。舉個具體例子：我給孩子制定了“不在廳里吃東西”的紀(jì)律，不過到目前為止，家里的兩個孩子誰也沒把我的話放心上，沙發(fā)從來都是沾滿面包渣的。我們自己是否也享受過這樣的“寬松”環(huán)境呢?這非常值得懷疑。

　　想想我們自己的父母吧，他們何時會因為一項有益于我們的紀(jì)律而因孩子執(zhí)行“困難”而放棄呢?現(xiàn)在很多父母都覺得制定和嚴(yán)格執(zhí)行一項限制孩子的紀(jì)律是違反天性的，如果硬要這么做只會產(chǎn)生愧疚的心理。請想想，放任孩子在危機(jī)四伏的環(huán)境中成長就真的讓他高興嗎?

　　“我曾看到很多父母溺愛子女到了令人驚嘆的地步”，Kristin Cole，兩個孩子的母親對我說，“一次，我與幾個相熟的媽媽帶著孩子在公園散步，其中一位女士的孩子餓了，而我們中只有一個人帶了餅干。于是她取出餅干給那個餓了的小家伙，突然好像想起了什么，她匆忙地把餅干藏好，悄悄塞過去，理由居然是怕她自己的孩子看到與小伙伴分享食物而氣!”

　　面對一個滿臉淚痕、可憐兮兮的孩子的確不是一件容易事。然而對孩子來說，重要的是學(xué)會從逆境中走出來，來自父母或者別人的批評不是什么世界末日。“孩子的天性是自私的，他們不愿意受限制。而父母的重要責(zé)任就是教孩子學(xué)會自我控制，并能控制自己的感情。”

　　有意識地讓孩子經(jīng)歷些風(fēng)雨，讓他面對各種各樣的負(fù)面環(huán)境對孩子十分有利。如果一個孩子從小沒能經(jīng)歷各式各樣的“磨難”，那等他長大以后一定會付出十倍百倍的代價。對于現(xiàn)代人社會適應(yīng)性的研究顯示：在所有能力排行中，自控能力和忍受挫折的能力遠(yuǎn)遠(yuǎn)領(lǐng)先于自尊心。

　　因此，事實就是：你可以讓你的孩子違反所有你指定的紀(jì)律，然而總有一天，他不得不面對那些他無法違反的紀(jì)律。

　　平衡表揚(yáng)與批評

　　有些時候，我會覺得我可能有點(diǎn)過分夸大了我那兩個女兒那點(diǎn)微不足道的小成就——現(xiàn)在，如果她們用蠟筆在紙上隨便畫條線，而我又沒有及時表揚(yáng)的話，她們就會一直盯著我，搖著我的腿，直到我夸她們?yōu)橹埂?/p>

　　也就是因為這個經(jīng)驗，讓我明白：在孩子們喝完了自己的麥片粥這類的事情上，我們完全沒有必要給予贊揚(yáng)。事實上，日常生活中為每一件小事而表揚(yáng)孩子們的話，那就會讓真正值得贊揚(yáng)的事情變得毫無意義。因此，作為父母，我們要小心自己的用詞，在那些不是很重要的事情上。比如你的小女兒用手指沾顏料畫了張看不出是什么的畫時，我們可以說：“嗯，還不錯”，“挺有趣的”;而當(dāng)她自己一個人用積木搭出個泰姬陵時，我們就應(yīng)該好好地表揚(yáng)她一下：“真棒”，“真能干”等等。

　　過分表揚(yáng)所帶來的另外一個負(fù)面影響則是它會讓孩子更容易放棄繼續(xù)努力。如果你總是告訴你的孩子他有多聰明多能干，他可能就會由此而害怕面對失敗與挑戰(zhàn)，因為他會想如果自己不能掌握這個新東西，就會證明自己其實并沒有大家說的那么聰明。

　　“父母要做的關(guān)鍵在于強(qiáng)調(diào)孩子在過程中付出的努力，而不是他們所完成的結(jié)果。”美國兒童心理學(xué)博士Roberta Michnick告訴我們。所以，當(dāng)你的孩子很快猜出一個拼字游戲的時候，你夸他：“真棒，你真用心”，要比夸他“寶貝真聰明”強(qiáng)得多;而即使孩子沒有猜出這個字謎來，父母也應(yīng)該夸獎孩子很努力，因為這才是真正重要的東西。

　　對于批評，我們需要注意：提供有建設(shè)性的批評。比如你發(fā)現(xiàn)女兒對朋友有點(diǎn)趾高氣揚(yáng)，你希望提醒她改進(jìn)，那么不要直截了當(dāng)?shù)卣f出你的擔(dān)心，用這樣的方式或許會更好：“Sara，你是個不錯的朋友，因為你愿意把玩具和大家分享，而且樂于和小伙伴交流。不過媽媽發(fā)現(xiàn)你有點(diǎn)趾高氣揚(yáng)了，如果你能收斂一點(diǎn)的話，小伙伴會更喜歡你。”

　　當(dāng)你使用這種技巧的時候，千萬注意，你所點(diǎn)明好的一面和需要改進(jìn)的一面應(yīng)當(dāng)是有聯(lián)系的。這很好理解，因為你總不能說：“你是個不錯的朋友，你棒球打得實在太臭了!”

　　在表揚(yáng)的同時，應(yīng)當(dāng)著重指出那些需要改進(jìn)的具體方面。在上面的例子中，需要著重指出的就是“收斂趾高氣揚(yáng)的習(xí)慣”，而不能簡單地說“如果不改正就沒有小伙伴了”。最后，別忘說明你相信他能做好，隨時打打氣有時也很必要。

　　那些“有益的負(fù)面因素”，比如：說NO，一定程度的約束以及有建設(shè)性的批評——這些對孩子成長非常有益，能幫助他們建立正確平和的性格。在周圍成年人夸張的驚嘆和無休止的夸獎之外，這類“負(fù)面因素”能幫助孩子認(rèn)識到自己的不足，掂清自己的斤兩。

　　一定要記住：雖然對你來說你的孩子是最特別的，但他終將成為社會的一員。